¿Quién dijo que tu pareja no te puede violar?

Hace poco en un espacio que es bastante cerca no mi, se prendió un conflicto bastante grande que ha suscitado muchas discusiones, y revivido muchas experiencias y sensibilidades de las personas que frecuentamos este sitio.

Una chica hizo una denuncia pública a través del Facebook de una violación que acometió su novio cuando eran pareja. Como es de esperarse, al utilizar una plataforma de gran difusión, la polémica se expandió con gran rapide hasta a hacer eco en los rangos superiores.

El ex-novio el cual también es pana mio y de personas muy cercanas a mí; a la victima no la conozco, la he visto pero nunca la he tratado, aun así, me niego de plano a dudar de su palabra, pues simplemente por el hecho de que soy mujer, de que soy una persona sensibilizada en este ámbito, además, de que al conocer al victimario sé que puede ser capaz de dicho hacto.

Sé que lo que viene para ella va a ser fuerte, ella tomó una decisión súper valiente completamente felicitable puesto que no es fácil. Va a ser tortuoso, primero porque ambos conviven en este espacio, porque él también tienes muchos amigos(as) que probablemente se pongan de su lado y la juzguen, la critiquen, y la ataquen de una manera tan cruel y triste que la pueden hacer dudar de ella misma y de enfrentar lo que se viene.

Como comenté, su pareja también es amigo de mucha gente conocidas mias: son personas a las que yo aprecio mucho y que considero -o es lo que siempre he creído- personas bastante críticas e inteligentes. Sin embargo,  en situaciones de este tipo, evidentemente una(o) tiene que tomar una decisión, y yo decidí creerle a ella. Por los momentos no tengo ganas de seguir entablando relaciones con el victimario, puesto que va en contra de mis principios.

 


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De cualquier forma, la situación aquí presentada, es también interesante discutir y socializar:

El hecho de que en la sociedad que vivimos se nos ha normalizado la violencia de género pero especialmente cuando se trata de relaciones íntimas o amorosas.

Y esto es justamente lo que yo quiero mostrar y señalar en esta crónica: Que en nuestras relaciones románticas e intímas, la violencia este normalizada, lo que implica que las mujeres no sepan discernir que están siendo violentadas, piensan que está bien, que es parte de nuestro papel como mujeres, que es normal, que a todas nos pasa y que simplemente tenemos que soportarla y no quejarnos. Entonces, al verlo tan cotidiano no lo hablamos con nadie y a veces las personas con quien nos confesamos al estar también alienadas a estos presupuestos, pueden terminar juzgandola o infravalorizando el evento.

Por otro lado, pensamos que como mujeres siempre tenemos que estar subyugadas a las necesidades de nuestras parejas y aceptar sus capricho, aunque vayan en contra de nuestra integridad física y emocional. En consecuencia, para responder a la pregunta de esta entrada:

Si, tu pareja te puede violar y te puede lastimar; y no está bien, no es normal;  hay que darse cuenta y hay que saber alejarse; hay que tener suficiente valor y estima propio para poder encararlo. No es fácil puesto que es algo que se construye con el tiempo y llevamos siglos enseñándonos a justamente no tenernos estima ni propia, ni entre nosotras.

Nuestra protagonista, al darse cuenta que estaba mal decidió denunciarlo, ella rompió una barrera muy fuerte que muchas mujeres no rompen; por lo que es una decisión que hay que aplaudirle.  Así que debemos responsabilizarnos socialmente porque hemos estado reproduciendo e incentivando estas dinámicas y se las hemos estado enseñando a nuestras hijas e hijos, a nuestras familias, a nuestras amigas y amigos, etc.

 


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Otro aspecto que también me parece importante discutir, es que, como comente en un punto los amigos(as) del susodicho son personas que yo consideraba muy críticas, compañeros(as) que en muchos casos militan políticamentes y muchas de esas personas terminaron apoyando al delincuente  o bien, “haciendo la vista gorda” (Lo que en cierta medida es apoyarlo), y aunque evidentemente un acontecimiento así suscitan pensamientos y emociones de contrariedad también muy difíciles de romper y de luchar, ellos(as) tomaron una decisión: ir en contra de una víctima.

Yo no niego que esta situación puede ser muy difícil para los amigos(as) de él porque implica tener que tomar un posición entre sus principios, sus valores y su ética (si las tienen como dicen tenerlas) o su amigo. En mi caso fue mucho menos tortuoso puesto que a ella no la conozco, él es más pana mío pero no es mi amigo, así que para mí es más fácil romper relaciones con él y guiarme según mis principios.

En todo caso, la reflexión a que invito en este momento es que: sí estamos en situaciones similares cómo afrontaríamos un contexto como éste, tanto si eres ella como si eres las personas que la rodean sean amigos o cercanos a ella; de igual forma, ¿Qué posición asumir cuando eres amigo o cercano del delincuente? ¿quién nos enseña a encarar esta sictuación?

Es muy fácil cuando una(o) milita o lucha por los derechos de las personas, en este caso las mujeres; cuando se está sensibilizada(o) con la causa, puesto que al fin de cuenta no son personas cercanas a nuestras vidas pero, ¿Qué haces cuando si lo son? Estoy pensando en mucha gente que yo sé que deben estar con este cuestionamiento y la respuesta no es para nada sencilla.

Mi lado es con ella, lo que puede pasar con él puede ser muchísimo peor y probablemente, no lo voy a negar, me va a doler. Pero sencillamente no podemos seguir perdonando casos como éstos por el hecho de que el victimario es cercano a nosotros(as), no podemos seguir incentivando el desapego, la insensibilización y la invisibilizacion de la violencia machista; con qué moral nosotros(as) podemos permitir la impunidad.

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